Футбольний гумор
Пропоную Вашій увазі кілька десятків "смачних" футбольних анекдотів.
![](https://football24.ua/resources/photos/football/players/22x30_DIR/default_player_ava.png)
Його одягнули у футболку ЦСКА, куртку "Локомотива", шарфік "Динамо" і посадили в сектор Спартака!.Дивіться програму "Останній герой - 5".
Бачу, Лужний у цьому матчі - опорний захисник, отже, діятиме на ЗАДНЬОМУ МІСЦІ
"Гладкий вже втретє падає в штрафному майданчику "Таврії". Мабуть передивився напередодні нарізку кращих моментів у виконанні Мілевського"
Стандартна ситуація - у дружини коханець. Стукає в двері чоловік. Коханець встигає сховатися за телевізор. Чоловік входить, сідає на диван, починає дивитися футбол. Дружина на кухні. Раптом вбігає чоловік з криком:
- Жінко, тільки-що Блохіна з поля видалили, так він повз мене в трусах пройшов!
Молодий чоловік підходить до свого шефа і каже:
- Чи можу я відпроситься у вас з роботи після обіду? Помер мій дядько, і я повинен бути на його похороні.
Дозвіл дано. По обіді шеф відправляється на стадіон, де йде футбольний матч І, на свій подив, бачить недалеко від себе свого підлеглого
- Цікаво, а чому це ви не на похоронах свого дядька? - запитує він іронічно.
- Зачекайте хвильку, матч ще не закінчився, а він в ньому арбітр!
Нападник футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!
Сусідки: Ти знаєш, Маріє, найкращими моментами в своєму житті я завдячую футболу. Наталю, невже ти ходиш на стадіон уболівати за "Динамо"? — Ні, туди ходить мій чоловік, а я під цей час ходжу до нашого сусіда Петі
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
- А тікати від тренера після програшу!
Суркис звонит Ахметову:
- Ринат, я решил покинуть пост президента ФФУ
- Ладно
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…
Італія - Росія, 1:0 Не їм спагетті
Україна - Росія, 3:2 Не їм сало
Росія - Франція, 2:3 Не їм жаб
Ісландія - Росія, 1:0 А ось селедочкі буде не вистачати
Під час футбольного матчу один футболіст збирається бити кутовий, але тут свистить арбітр і починає йому що-то пояснювати Поки футболіст слухав арбітра, кто-то решил подшутіть, замінивши м'яч таким же на вигляд, але тільки кам'яним Нарешті футболіст розбігається, б'є по м'ячу і Коротше кажучи, Прокинувшись через деякий час, він бачить схиляючись над ним лікаря і питає:
- Доктор, що у мене з ногою?
Лікар: - Порвани зв'язки, пошкоджена велика берцовая кістка, мала - раздроблена, стопа взагалі вщент
- Невже все так погано? - Вигукнув футболіст
- Це ще що, - заспокоїв його лікар, - ти б бачив того бідолаху, який забив гол головою
А Денисов ведет «Футбольный уикенд» о закрытии футбольного сезона 2009 года В его речи проскакивает словосочетание "греный Суркис" По окончании эфира ему звонит Р
Ахметов: "Слушай, время тяжелое, Шахтер в ЛЧ не попал, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются
Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - Суркис"
Разбился самолет, в которм летел весь состав Шахтера У ворот рая их встречает святой Петр и говорит: "Уходите, в раю не место футболистам" Расстроенные горняки поплелись в ад, но тут Петр кричит им в догонку:"А Брандао(у) среди вас?" Брандао(у) выходит и говорит:"Я здесь" Петр гладит его по голове и ласково говорит:"Можешь заходить, сын мой, ты не футболист!"
Сборная Туниса по футболу вместо 23 игроков привезла 28 Как сообщил главный тренер сборной, 5 игроков по дороге будут съедены На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300 болельщиках, которые подъедут позже
Специалисты говорили: "Украина не может проиграть Словении" Украинцы обиделись: "Мы не можем?! Мы можем все!"
Купил мужик навороченную тачку Но на следующий день приехал в магазин и говорит:
-Что за фигня! Радио не работает!
-Все нормально! Это новейшая система! Стоит вам только произнести название нужного исполнителя - сразу же включится
Ну мужик решил попробовать:
-Король и Шут!
Сразу же заиграла нужная музыка Мужик сел довольный за руль поехал, по дороге перебирая различную музыку Вдруг дорогу перебегает какой-то пацан Мужик ели успевает затормозить и кричит ему в след:
-Козел!!!!
Тут прерывается музыка и из радио доносится:
-А сейчас прослушайте интервью с главным тренером сборной Украины по футболу Леонидом Буряком!
В центрі Львова на краю одного із будинків стоїть чоловік і намагається спригнути вниз і закінчити життя самогубством Внизу група фанатів Карпат намагаються відговорити його:
- Гей, чоловіче, перестань, згадай про саме світле у твоєму житті: про сім"ю, жінку, дітей
- Я сирота, не одружений і дітей в мене нема!
- Схаменись і згадай про те, як ти із друзями зберешся в барі, як тобі буде весело
- В мене язва і я не п"ю, та і друзів я немаю
- Ладно, тоді подумай про те, як ти підеш на стадіон "Україна" і будеш тішитись черговій перемозі наших улюблених "Карпат"
- Та мені насрти, я вболіваю за ФК Львів!!!
- Та??? Ну тоді пригай!!!
Добромиль Сидять уболівальники на стадіоні Дивляться
футбол Жують сємкі П’ють пиво Раптом один звертається
до іншого:
- А ти часом не знаєш, де тут туалет?
- Знаю! В іншому кінці стадіону А що?
- Та розумієш, мене вже так притисло, боюсь що
не дійду!!!
- А ти «розслабся» сусіду в кишеню…
- Ти це серйозно?
- Твоє діло Хочеш терпи!
- Та як же… Та ну… Та він же почує!?
- Та не почує! Ти ж не почув!!!!!!!!!!
Львів Тихий сімейний вечір Вся родина за столом
Дружина:
- Любий, я давно хотіла сказати тобі, що була тобі одного разу невірна
- Не будемо про це згадувати
- Я ще хотіла сказти, що прикидатися, що вболівала за "Карпати", насправді мені більше подобається ФК "Львів"
- І ти ще називаєш себе матір'ю моїх дітей?
показати приховати