Трохи сміху, або анекдоти про футбол.
Футбол - це звичайно гра серйозна. Серйозні емоції, сильні клуби.
Але є у футболі і велика радість - це перемога улюбленої команди. Сьгодні я пропоную посміятись над анекдотами про футбол.
***
Нарешті з'ясувалося! Футболісти нашої збірної на виїздах завжди грають погано, тому що розглядають нові ворота.
***
- Ваш тренер щось розуміє у футболі?
- Звісно! Перед кожною грою він пояснює нам, як ми можемо виграти, а потім після гри аналізує, чому ми програли.
***
У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно зливає одну команду, до м'яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
- Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.
- А що ж сталося? - Запитує тренер.
- Цей мудак, виявляється, майки переплутав ...
***
- Чи можна працювати, як самі останні аматори, а отримувати, як найбільш високооплачувані професіонали?
- Можна, - відповіли футболісти нашої збірної.
***
Дізнатися, як зіграли наші футболісти, можна з нових анекдотів про футбол.
Якщо їх немає - тоді виграли.
***
Особисте спостереження: у Феміди в суді очі зав'язані ... Футбольні судді це зрозуміли буквально.
***
Фрази білявок під час футболу:
1. А де наші? (ну це зрозуміло)
2. Дай я на хвилинку гляну що по інших каналах!
3. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?
4. Цей із прапорцем гірше всіх грає - м'яч поруч із ним прокотився, а він
навіть не вдарив
5. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках!
Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.
6. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, цього гравця посадити можуть?
7. А що це за фігурки намальовані на траві?
8. А чому говорять: стоїть НА воротах? Він же БІЛЯ них стоїть?
9. О! Це Бекхем на поле? А чому без дружини?
10. Боже, той, що біля воріт у рукавицях! Спека ж!
11. Скільки він буде свистіти? Один раз свиснув і йди, усі
почули ж правда, коханий?
12. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо ТВОЇ не пройшли?
Але найстрашніше запитання білявки: ЩО ТАКЕ ОФСАЙД?
***
Футбольна збірна Ліхтенштейну виїхала на чемпіонат світу разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах. У країні залишився тільки сторож...
***
- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
- А щоб тікати від тренера після програшу!
***
Чоловік із дружиною на кухні. Раптом через стіну:
- Йолопи!!!
Чоловік - дружині:
- Увімкни телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають.
***
Чоловік із дружиною на кухні. Раптом через стіну:
- Йолопи!!!
Чоловік - дружині:
- Увімкни телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають.
***
Після зіткнення з півзахисником нападаючий нашої збірні симулював такі муки, що дітей до 18 років попросили вивести зі стадіону.
***
Сидять два футбольні вболівальники. Один іншому:
- От я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки й усе.
- Я теж цілих два тайми як дурень прочекав, думав як звичайно футболками будуть обмінюватися.
***
- Коли збірна Росії з футболу стане Чемпіоном Світу?
- Коли Бразилія з хокею.
***
- Ти за кого на чемпіонаті світу уболівати будеш?
- За наших.
- Це зрозуміло а потім за кого.
***
Чорти запропонували ангелам зіграти у футбол.
- Ми згодні, - відповіли ангели. - Тим більше, що найкращі гравці перебувають у нас...
- Можливо, - не стали сперечатися чорти, - зате всі судді наші...
***
Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!
***
Європейські футбольні рефері вважають, що їх помилки - це частина гри.
Деякі наші - частина зарплатні.
показати приховати