Трохи сміху, або анекдоти про футбол.

Футбол - це звичайно гра серйозна. Серйозні емоції, сильні клуби.

Такий він - футбол сьогодення.

Але є у футболі і велика радість - це перемога улюбленої команди. Сьгодні я пропоную посміятись над анекдотами про футбол.

***

Нарешті з'ясувалося! Футболісти нашої збірної на виїздах завжди грають погано, тому що розглядають нові ворота.

***

- Ваш тренер щось розуміє у футболі?

- Звісно! Перед кожною грою він пояснює нам, як ми можемо виграти, а потім після гри аналізує, чому ми програли.

***

У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно зливає одну команду, до м'яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:

- Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.

- А що ж сталося? - Запитує тренер.

- Цей мудак, виявляється, майки переплутав ...

***

- Чи можна працювати, як самі останні аматори, а отримувати, як найбільш високооплачувані професіонали?

- Можна, - відповіли футболісти нашої збірної.

***

Дізнатися, як зіграли наші футболісти, можна з нових анекдотів про футбол.

Якщо їх немає - тоді виграли.

***

Особисте спостереження: у Феміди в суді очі зав'язані ... Футбольні судді це зрозуміли буквально.

***

Фрази білявок під час футболу:

1. А де наші? (ну це зрозуміло)

2. Дай я на хвилинку гляну що по інших каналах!

3. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?

4. Цей із прапорцем гірше всіх грає - м'яч поруч із ним прокотився, а він

навіть не вдарив

5. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках!

Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.

6. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, цього гравця посадити можуть?

7. А що це за фігурки намальовані на траві?

8. А чому говорять: стоїть НА воротах? Він же БІЛЯ них стоїть?

9. О! Це Бекхем на поле? А чому без дружини?

10. Боже, той, що біля воріт у рукавицях! Спека ж!

11. Скільки він буде свистіти? Один раз свиснув і йди, усі

почули ж правда, коханий?

12. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо ТВОЇ не пройшли?

Але найстрашніше запитання білявки: ЩО ТАКЕ ОФСАЙД?

***

Футбольна збірна Ліхтенштейну виїхала на чемпіонат світу разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах. У країні залишився тільки сторож...

***

- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!

- А щоб тікати від тренера після програшу!

***

Чоловік із дружиною на кухні. Раптом через стіну:

- Йолопи!!!

Чоловік - дружині:

- Увімкни телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають.

***

Після зіткнення з півзахисником нападаючий нашої збірні симулював такі муки, що дітей до 18 років попросили вивести зі стадіону.

***

Сидять два футбольні вболівальники. Один іншому:

- От я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки й усе.

- Я теж цілих два тайми як дурень прочекав, думав як звичайно футболками будуть обмінюватися.

***

- Коли збірна Росії з футболу стане Чемпіоном Світу?

- Коли Бразилія з хокею.

***

- Ти за кого на чемпіонаті світу уболівати будеш?

- За наших.

- Це зрозуміло а потім за кого.

***

Чорти запропонували ангелам зіграти у футбол.

- Ми згодні, - відповіли ангели. - Тим більше, що найкращі гравці перебувають у нас...

- Можливо, - не стали сперечатися чорти, - зате всі судді наші...

***

Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:

- Як звуть вашу собаку?

- У мене немає собаки!

- Як?! Сліпий і без собаки?!

***

Європейські футбольні рефері вважають, що їх помилки - це частина гри.

Деякі наші - частина зарплатні.